Vi na TV... “Pesquisadores de uma universidade
em Toronto afirmam: Os casais do tipo ‘alma gêmea’, ‘metades da mesma laranja’,
‘um pro outro’ tem menos chance de dar certo e sofrem mais com a relação! Enquanto
isso, na vida real, as relações em complexo dinamismo, com atritos, ajustes,
pausas saudáveis, etc. tendem a dar certo!”
E foi assim que inspirei-me a escrever sobre o
que já reflito faz um tempão...
Creio que em qualquer tipo de relação, não
apenas entre casais, as expectativas criadas quanto à postura, atitudes e
anseios “do outro” são marcas perigosas para o destino das partes envolvidas e
da própria relação. Os pais, atados à expectativa, se acham capazes de escolher
o melhor para os filhos. Esses, por sua vez, acreditam que fariam melhor se trocassem
de lugar com os pais. O chefe espera, quase sempre, algo diferente do seu funcionário
que, por outro lado, tem a esperança de ter o reconhecimento que considera
justo. O vizinho tem a expectativa que você não faça barulho e nunca dê uma
festa ou receba visitas... e por aí vai! Cria-se assim uma série de expectativas.
Porém, quando o assunto é entre casais... o caso
se agrava!
Quando iniciamos uma relação, a deixamos nascer
com a expectativa de amar e ser amado de forma torrencial, de nutrirmos paixão
eterna, de estarmos juntos na saúde ou na doença, de dividirmos uma vida
inteira, de sermos fiéis até que a morte se encarregue do resto... E assim, corremos
um enorme risco de nos frustrarmos.
Nós mulheres, umas mais outras menos, porém
todas em alguma proporção, sonhamos com um homem que nos valorize, que
compartilhe dos proventos, que nos trate como princesas, mas que “nos conceda o
direito” de mostrar que somos fortes e, de certa forma, livres, mesmo estando presas. E os homens,
cada qual do seu jeito, criam seus sonhos de mulher que guarde a beleza
necessária para alimentar seu tesão e que seja ao mesmo tempo boa mãe e boa
conservadora do patrimônio familiar.
Sei que são estigmas sociais estes que
compõem minha análise. Reconheço isso. Mas, reconheço também, por experiência
vivida, que tais expectativas ainda pairam sobre a constituição das relações,
mesmo em tempos modernos e tendo sofrido certas modificações contemporâneas. Até
porque, os relatos que chegam a mim, é que inclusive com casais homossexuais as
coisas se processam da mesma maneira, cheias de expectativas.
E quando o tema da expectativa é
comportamental, não apenas no sentido socioeconômico historicamente determinado,
mas etológico mesmo (chamo de comportamento aquilo que é percebido
das reações de um animal ao ambiente que o cerca e que são, por sua vez,
influenciadas por fatores internos variáveis) a coisa se complica. Criamos uma
série de ideias do que seja a relação dos nossos sonhos e nos agarramos aos
preceitos, deixando, muitas vezes, as oportunas relações assimétricas escaparem
por guardarem a aparência de não-promissoras (baseados na analogia da metade da
laranja). E elas escapam por entre os dedos. São desperdiçadas.
Bom, não é minha intenção
dizer aqui se acho possível escapar da vilã expectativa. Entretanto, de um
tempo pra cá, desde que parei para pensar sobre isso, tenho procurado por um
novo modelo de me relacionar. Vislumbro uma relação na qual possa deixar claro
o que quero, do que não gosto, quem sou eu, o que não quero, onde posso ceder e
do que não abro mão. Para mim, se não for assim, não vale a pena! Antes só, do
que mal acompanhada!
Já vivi relações mascaradas
com a ingênua fantasia de que podemos nos adequar em moldes forçados, com a
infeliz ideia de não frustrar as expectativas do outro. Mas, essas não duram, e
comigo não poderia ser diferente, pois mais cedo ou mais tarde o calo há de
apertar. Daí só resta a solução de nos livrarmos do incômodo sapato apertado e nos
frustramos mais uma vez.
Aí você se pergunta: você já
conseguiu seu intento? Óbvio que não hehehehe... só para ilustrar... certa vez
disse pro cara que queria um relacionamento leve, sem pressão, com a
perspectiva (e não expectativa) de curtirmos a evolução da relação com
maturidade, ficando o máximo possível só com a “parte boa”. Resposta: “não sou
homem de viver nada pela metade” (uiiii acho que não me fiz entender meeeesmo).
De outra feita, propus uma relação bacana, mas no modelo “cada macaco em seu
galho”. Resposta: “pra mim é tudo ou nada!” (Como assim tudo? Como assim nada?
Escolhi o nada!).
Será que é mesmo tão difícil entender?
Desejo um relacionamento sem a expectativa da infinitude, posto que é chama,
mas que seja eterno enquanto dure; sem o peso da espada, buscando a paz; sem o
pensamento de que sou ‘responsável pelo que cativo’ (não quero ninguém em
cativeiros, sou contra a escravidão) e sem a ideia fixa e socialmente apregoada
de dividir a vida, ao invés de compartilhá-la. Quero viver e deixar viver. Quero
cuidar do jardim para que a borboleta volte, se assim for o seu desejo, e
prendê-la jamais.
Termino assim, sem maiores
expectativas.
